O futebol europeu entrou de férias de vez depois da final da Champions League vencida pelo Barcelona, no sábado 6 de junho. Maior rival do time catalão, o Real Madrid já havia liberado seus atletas para o verão muito antes de a orelhuda ser erguida pelo meio-campista Xavi. Dois cabras do escrete madridista arrancaram na frente e ganharam destaque nesse início da temporada de azaração. Rodou o mundo fotos do craque Cristiano Ronaldo dançando em um iate, em Saint Tropez, cercado de "machos". Em outro frame, Ronaldo é flagrado recebendo hidratante nas costas via mãos calejadas de outro macho. Enquanto o portuga recebia carinho por trás, seu parceiro de ataque Karim Benzema, o francês, preferiu dar um rasante nos EUA para azarar a cantora Rihanna. 

Momentos assim clareiam a cabeça sobre qual artilheiro de verdade você quer que jogue no seu time. Não duvido que Ronaldo dê suas pedaladas sobre o sexo oposto. Prova é que sua ex, a russa Irina Shayk, meio que perdeu a conta da quantidade de pulada de cerca do gajo enquanto estiveram juntos. O que pega, porém, é que o portuga parece se deliciar mais com a própria imagem do que sentir prazer com o ato da conquista, o que para mim é o grande barato nesse tipo de jogo. Resumindo, sinto que a mulherada parte mais pra cima do gajo do que o contrário. Tá, digamos que, beleza, o cara tem a sorte de poder figurar na categoria “venha a nós o vosso reino”. 

Mas, a fama de híbrido, flex, camaleão, do atacante do Real Madrid joga contra o cara e não é de hoje. Uma pá de camarada mundo afora não sabe ao certo se Cristiano Ronaldo joga no time A ou no B – ou quiça nos dois. Tá certo, problema do cara também. Só que não adianta, no entanto, ele ficar putinho – como aconteceu em Saint Tropez – quando um paparazzi fica na surdina para fotografá-lo dando essas escorregadas com os gogo boys. Não sei porque – quer dizer, sei – sempre penso no craque português quando ouço o funk da carioca Tati Quebra Barraco que versa “Seu pit bull é Lessie / tu é rosa ou margarida? / Tu tem marra de Sansão / mas tu é Dalila”.                 

Benzema, por sua vez, não dá brecha ao lado de machaiada com peito de pombo à mostra, não parece perder tempo na frente do espelho e se esforça para convencer uma donzela a cair pra dentro de seu biombo da morte. Tiro a boina pra cabras assim, pé de boi, que vão à luta sem medo de ser feliz. Fora que os parças do francês são do tipo boné de aba dura virada “pras orelha”. Mesmo não sendo o mundo ideal, melhor ter moleque-piranha na turma nas férias de verão do que uma pá de Ken humano. Esses dias, por exemplo, o Benzema apareceu com um buquê de flores para entregar à Rihanna

Ele e a cantora nascida em Barbados têm circulado feroz pelos States. Já tomaram café juntos, jantaram e, certeeeeza, devem ter se lambuzado um sobre a pele do outro em sobremesas privé. Rihanna... Que golaço, hein campeão!? Morena de olhos verdes, corpo ornamentado por uma bunda bem diagramada e atitude de gente feita, a mina supera a waka-waka da Shakira, senhora Piqué, a wannabe da Posh Spice Victoria, senhora Beckham, e até mesmo a Dixie Pratt, a cantora norte-americana de 19 aninhos e saúde a dar com pau que o mito Romário, de 48, está se esbaldando. 

Quanto a você, Ronaldo, pega o samba e pára de atravessar a passarela de ré, seu Manél! Aceite a existência de um tipo de bípede – mulher no caso – mais gostoso que você. Aproveite esse fato, vai pra cima delas com a vontade que você demonstrou dançando ao lado dos amigos-descamisados no iate e as deixe contra-atacarem com a mesma volúpia. Esse é o troca-troca legal nessa porra dessa vida, ó gajo! Se por aqui Pelé é 10 e Romário 11, no Velho Continente Cristiano Ronaldo é 7 e Karim Benzema 9, nota 9.