Seja no famoso e tradicional happy hour ou em uma tarde de sábado ensolarada, o bar é um lugar bacana de frequentar. Com amigos, colegas do trabalho, com a gata ou até sozinho, não importa. Todos concordam que curtir um boteco ou botequim é um dos prazeres da vida.
Para o macho, o bar é um templo. Mas (sempre tem um porém!), como em todo lugar público, tem certas regras de convivência. São leis abstratas, não existem em nenhum guia ou manual, mas são fundamentais para que o ambiente fique agradável para todos.
O AreaH listou algumas regras de comportamento importantes para que você possa continuar sendo considerado um cara espirituoso, agradável, de bons modos, tanto pelos amigos que frequentam o boteco com você, quanto pelas mulheres que podem querer algo a mais além do bar.
COMPORTAMENTO
- Roupa: nada de camisa polo, calça jeans e mocassins, amigo! Vestir-se com logomarcas à vista, chegar com o modelito Alain Delon do Pagode, pra quê? O bar pede um traje mais à vontade. Fique adequado ao ambiente. Calça jeans, tênis e camiseta nos dias mais frios. Para o verão, uma bermuda bacana dá conta do recado. Pense que você tem de ficar à vontade!
- Bebida: sim, o bar é seu lar, mas não precisa encher a cara, amigo. Bêbado é, em 90% das vezes, um cara desagradável. Tome os seus chopes, curta uma caipirinha, mas não exagere a ponto de não conseguir ficar de pé, ou pior, cambalear pelas mesas e cair em plena atividade de descontração.
- Tecnologia: você não foi ao bar para ficar no chat do Facebook, colocar foto no Instagram ou postar no Twitter. Nada de ignorar as pessoas que estão na mesa para ficar on-line no celular. Tem hora pra tudo, amigo.
- Na mesa: se você tem bexiga curta, procure se sentar perto do banheiro, de preferência em uma cadeira que seja desobstruída. É um saco ter de mobilizar a mesa inteira para que você se alivie! Outra: tem uma gata na mesa ao lado e teu amigo tá de olho nela. Seja companheiro e ceda o assento mais próximo à fêmea para ele. Solidariedade gera solidariedade!
- Hálito: você vai tomar chope, você vai comer petisco, afinal é para isso que vamos ao boteco. Não se esqueça, então, daquele chiclete amigo, uma bala para o hálito. Hoje, os bares também ajudam nesse quesito, oferecendo fio dental e antisséptico bucal nos banheiros.
- Banheiro: muito importante. Se você ainda não notou, o banheiro dos homens é o oposto do sexo oposto. Nada de conversa ou papinho. Não, não puxe papo com o coleguinha no mictório ao lado. Muito menos dê uma olhada, mesmo que sem querer, no dito cujo do cidadão. Macho vai ao banheiro no bar com um único e valioso objetivo: se aliviar. Ponto.
- Xaveco: é claro que há espaço para o flerte no botequim. Mas, cuidado. Por favor, não siga a moça até a porta do banheiro, por exemplo. É um péssimo movimento no tabuleiro do botequim. Uma cantada de guardanapo pode estar ultrapassada, mas ainda pode causar boa impressão. Xaveque, mas com moderação e criatividade. Nada de chegar com a abordagem: “posso te conhecer”. Reparar na bebida que ela está consumindo e pedir para o garçom entregar mais uma dose como “cortesia do cara da mesa X” é um bom começo.
- Cigarro: se você é fumante eventual, leve o amigo de nicotina com você. Não file cigarro dos fumantes habituais. É ridículo.
O GARÇOM
Faça dele o seu amigo. Ele tem nome. Chame pelo nome. Seja comparsa, mas não o melhor amigo. O garçom pode te ajudar em algumas situações. Primeiro, pode conseguir uma mesa para você, caso o bar esteja abarrotado. Seja simpático, troque uma ideia com ele.
Certamente, ele vai te entender e te ajudar. Você gostou da fêmea da mesa ao lado, mas ela está em um grupo com alguns machos. Chame o garçom, peça para ele te dar uma ficha da mesa. Quem está com quem, quem está livre. Vai te dar o relatório completo. Ele também pode conhecer a moça. Pensa: esse cara está sempre lá, sabe quem frequenta direto o boteco, quem vai sempre lá. O garçom é seu amigo. Não se esqueça disso.
MOVIMENTAÇÃO
Na maioria das vezes, o boteco está lotado, bombando. É importante notar como você se movimenta dentro do ambiente. Dê espaço para a moça da mesa ao lado passar, abra caminho para o garçom com a bandeja de chopes se locomover. Preste atenção na fila dos banheiros e respeite a ordem.
Tome cuidado com o volume da conversa. Ninguém, além de quem está na mesa, precisa saber o que você fez na noite anterior ou quantas você pegou na vida. Falar alto é de uma deselegância sem tamanho, amigo.
MOTORES
Esse é um tópico muito importante. Se você sabe que tal bar tem aquele valet a 20 reais e que, na saída, demora uma eternidade para trazer o seu carro, por que deixar com eles? Use o estacionamento que dá a possibilidade de você levar a chave. Mesmo que seja um pouco longe. Amigo, é pra ser divertido e não um martírio!
MUITO IMPORTANTE: não seja o babaca que passa e para com a Ferrari na frente do boteco e dá aquela buzinadinha para fingir que encontrou alguém, só para mostrar a máquina. Acredite: isso não é legal. É patético! Ninguém vai de Ferrari pro bar, cara. Nada é mais cafona que ostentação. Ah, e você, motoqueiro, um recado: barulho de motor não pega ninguém, meu caro! Não fique estourando sua Harley na frente do boteco. A mulherada vai evaporar que nem água no deserto!
Outro item que também torna você motivo de chacota, ainda que você não tenha um carrão, é aumentar o som no talo e passar em frente ao bar. Não é assim que se mostra aos outros qual é seu gosto musical. Contenha-se!
Não pague mico, deixe a Ferrari ou a Harley em casa e pegue um táxi. Assim, pode tomar chope sem preocupação. E não vai fazer papelzinho com seu brinquedinho...
A DOLOROSA
Se você vai com a gata, nem precisa dizer que tem de pagar a conta. Elegância, meu caro, acima de tudo. Se você está no grupo do pessoal do trabalho, no happy hour, deixe na mesa o que consumiu e mais um pouco. É um gesto educado. Principalmente, se você vai embora mais cedo. Dê um pouco a mais. Nada mais deselegante do que fingir que se esqueceu da conta ou deixar uma merreca na mesa. Por favor!
