Romantismo em excesso é broxante

O romantismo é bonito e encantador, não nego. Mas precisamos tomar muito cuidado para não exagerar na dose

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“O romantismo em excesso provoca aridez ‘xoxotiana’ e faz com que as mulheres lhe enxerguem como um Ursinho Carinhoso ‘apirocado’!”, o Mestre dos Magos declarou certa vez, em um bar do Texas, poucos segundos antes de evaporar sem deixar qualquer explicação ou ajuda para pagar as tequilas que havíamos bebido. E quem sou eu para discordar de tamanha sabedoria?

Preste muita atenção: ninguém aqui está afirmando que você deve parar de mandar flores, deixar de escrever poemas e suspender, em definitivo, as sinceríssimas declarações de amor que curte fazer. Mas toda hora, irmão? Até no despudorado momento do fight? Cara, você precisa parar com isso! Ou nem mesmo a chilique você terá direito quando a sua mulher, sem querer, chamar-lhe de Rodrigão (ou Marião, caso seu nome seja Rodrigo) ou pelo nome de qualquer outro que - diferente de você!- ainda não afofou, demasiadamente, a própria imagem.

Uma pesquisa realizada pela renomada universidade de Massachusetts concluiu que certas atitudes românticas, quando realizadas de maneira imoderada e não intercaladas com tapas na bunda e puxões de cabelo, têm o poder dar um ar assexual,broxante e fraternal àquele que costuma realizá-las. Depois de medirem a umidade vaginal de mais de 20.000 mulheres submetidas ao mais diversos tipos de pieguices, melosidades e nhenhenhéns, os cientistas chegaram às seguintes – e assustadoras! - conclusões:

- Uma única rosa feita de guardanapo acompanhada pela expressão “fazer amor” já écapaz de fazer com que uma mulher imagine o seu pau com a mesma rigidez de um FOM.

- Optar por Julio Iglesias como trilha sonora para o ato sexual fará com que ela sinta, por você, tanto tesão quanto ela sente pelo Teletubbie roxo. Ou menos.

- Oferecer-se para carregar a bolsa dela no shopping provavelmente fará com ela pense que você é um daqueles homens que dizem “Pituquinha, o que acha de fazermos de quatro agora?”quando querem trocar de posição sexual.

- Os emoticons não devem representar mais de 1% do conteúdo das mensagens que você manda pra ela. Ou, ao invés de imaginar um pau duro, grande e veiúdo, ela imaginará uma carinha amarela e sorridente, o que é brutalmente ‘atesônico’.

- Afinar a voz para falar com ela – como você faz com bebês comedores de papinha – fará com que ela, imediatamente, imagine-lhe transando de pantufas e pedindo para a sua mãe esquentar o seu Toddy antes de dormir, coisa que rapidamente transformará a pepeca dela em uma pequena maquete do Deserto do Atacama (um dos lugares mais secos do planeta).

- A menos que você tenha menos de quinze anos ou algo realmente relevante a escrever, não faça cartas de metro! O estudo concluiu que elas preferem 100 lambidas caprichadas a milhões de “Eu amo você para sempre!” escritos em diversas cores.

- Só cubra o colchão com pétalas de rosa no dia em que pedi-la em casamento – e olhe lá, pois isso é mais batido do que punheta em banheiro de adolescente! Ou ela, em vez de se concentrar nos estímulos importantes ao sucesso do ato sexual, começará a ouvir o Bon Jovi interior cantando Bed of Roses, e a vontade de rir se tornará muito maior do que a de gozar.

A lógica é bem simples: muito romantismo fará com que ela lhe imagine como um príncipe da Disney, e os príncipes da Disney, apesar de possuírem belos cavalos brancos e cabelos encantadoramente sedosos, obviamente, não transpiram o que a maioria delas deseja: capacidade de foder na hora certa, entre um jantar à luz de velas e um café na cama.