Finalmente você conseguiu escapar da comilança em família este ano e pegar aquelas férias no trabalho que nunca chegavam. Aí você encontra a "mulher da sua vida" daquele verão saindo da água como Brooke Shields em A Lagoa Azul, vindo em sua direção te encarando profundamente nos olhos.
Você respira fundo, da uma olhada blasé para baixo para jogar seu charme irresistível e se dá conta que esqueceu de cortar as unhas dos pés! Nada poderia ser pior, não é mesmo? Mas não foi à toa que a Lei de Murphy foi concebida em homenagem a um homem, meu caro: você percebe que ainda está vestindo a camiseta de um candidato das eleições de 2005 e usando o terrível óculos espelhado emprestado por aquele seu amigo "garanhão".
Para evitar que você passe vexames como esses e perca a chance de conquistar seu amor de verão, o AreaH preparou uma listinha especial do que é abominável num belo dia de sol e calor na praia:
Sunga e suas combinações
A sunga era amplamente utilizada como uma peça que valorizava o corpo do homem nos anos 70, mas hoje ela só cai bem no Clube da Mulheres a portas trancadas e luzes estroboscópicas. Diante da incrível imaginação popular, separamos aqui as combinações que revoltam mulheres em todo o Brasil.
Sunga + pochete
Esta é uma das piores gafes da nossa lista. Hoje em dia nem mulheres desquitadas e com filhos usam esta pequena bolsa com zíper que revolucionou a moda no quesito "péssimo gosto". Se você ousar prender uma pochete na cintura quando estiver só de sunga verá muitas gatinhas soltando risadinhas, mas não vá pensar que estão rindo com você.
Sunga branca + berinjela
A brincadeira pode parecer bastante divertida na televisão, porém quando for você o "homem berinjela" não adianta choramingar. A sunga branca em si é um pesadelo, pois ninguém é obrigado a ver um "raio x" da sua intimidade ensopada, ainda mais quando ela faz sombra sob o sol do meio dia!
Sunga + camiseta + tênis sem meia
A combinação exata para uma ótima corrida no calçadão, certo? Bem, pode ser para quem gosta de jogar peteca ou bocha com a turma do bar, porque na praia nem o tio do picolé vai chegar perto de você. Tênis sem meia dá um chulé terrível, e a Tropicália já acabou faz muito tempo para você cogitar combinar sunga com camiseta.
Sunga + gordurinhas
Se você está reconhecidamente acima do seu peso normal e não liga para o que os outros pensam disso, parabéns, sua personalidade transcende os valores contemporâneos! Porém, se quando você estiver sentado na praia as pessoas pensarem que você está sem roupas, é hora de deixar ela no armário e só usar quando estiver fazendo strip-tease no banheiro.
Peludos
Há mulheres que adoram homens de peito cabeludo, barba cerrada e pelos e mais pelos por todo o corpo, portanto muito cuidado! Geralmente elas te querem como ursinho de pelúcia para dormir agarradinho, mas também te usam de capacho. Se mesmo usando somente shorts você ainda parece estar completamente vestido na praia, chegou o momento de repensar a utilidade da lâmina de barbear ou de começar a usar uma camiseta transada quando estiver fora d'água. Que fique bem claro: nada de camisetas regatas para os "lobisomens".
Carros com o som "bombando"
Apesar da semelhança, os carros não são extensões da virilidade masculina. O cidadão que polui o som ambiente das ondas e das gaivotas com "funk proibidão" não está querendo diversão. Não adianta abrir o porta-malas e estourar as caixas do player em público como um pavão desesperado, pois embora isso não espante mosquitos, repele mulheres que é uma beleza! Vale lembrar que ninguém fica com medo de quem ouve Rap no talo.
Homens-vermes
Não deu para pegar uma corzinha no quintal de casa? Procure passar um tempo considerável tomando banho de sol pela manhã antes de sair por aí azarando nas areias. Lembre-se que nem todas as mulheres são biólogas, portanto não estão interessadas em ver suas veias e seu coração batendo. Proteja-se com um filtro solar acima do fator 15 para não parecer um camarão e assim poder deitar-se tranquilamente com as ratinhas de praia.
Bóias
Desista de usar câmaras de trator ou aquela bóia de jacaré que você achou uma pechincha. Isso soa bem divertido quando você está entre amigos ou em família no churrasco de piscina no interior, mas o uso desses artefatos na praia pode condenar seu desempenho durante o verão.
Mijar na água
Embora seja um hábito nojento, os homens ainda admitem numa boa a famosa mijadinha na água do mar depois de uma tarde inteira regada a litros de cerveja. A queimação de filme começa quando os "gênios" inventam de mijar antes da água chegar à cintura, obrigando as donzelas a ter uma ideia do que é um "vazamento de radiador". O Paulão do Velhas Virgens já explicou o caso, uma vez que "duro é quando a água gelada bate no saco", mas basta molhar o abdome e a nuca para tolerar a temperatura da água, capisci?
Óculos espelhados ou coloridos
Estes são um crime para o olhar feminino. A física explica: a quantidade de reflexos e cores gerados pelas lentes destes óculos criam um número equivalentes de foras em potencial. Esta grande "medalha" do mau gosto é poderosa, capaz de despistar a fêmea menos seletiva e mais apta ao coito num raio de quilômetros!
