O dia que vi Marcio Garcia correndo na praia me faltou o ar, confesso. Mas eu tinha 19 anos, estava debutando no Rio de Janeiro e ele era campeão de cartas da Rede Globo.

Ah, os sarados! Mais felizes são as mulheres que escolhem o cara por esta característica. Tá cheio por aí e eles não demandam esforço. Dá uma bolacha de whey pra esses meninos, elogia o peito de pomba e oferece uma omelete depois das seis da tarde que fica tudo maravilhoso. 

Daí vem a ciência e as pesquisas acadêmicas e derrubam esses garotos 70% músculos 30% água afirmando que mulheres preferem os barrigudos aos delineados e de repente todos eles que estavam acostumados a dormir na sombra se deparam com a notícia de que o porte atlético há muito deixou de ser a última bolacha do pacote.

O que eu quero dizer, meninos, é que óbvio, assim como vocês não querem se embrenhar com uma gordinha de 3 dígitos na balança, a gente também não quer namorar o Gilberto Barros, mas uma gordura acolá não te faz menos interessante. 

A barriga de chope é uma circunferência de libertação, além de combater a ditadura do tanquinho traz consigo a felicidade daquele que não se priva dos prazeres da gula e do álcool. É o cara que vai na academia com a camiseta do vereador duas vezes por semana pra cumprir protocolo, mas que não falta a uma happy hour, tem vida social ativa, se especializa em piadas e não vai levar a garota pra comer tapioca depois do cinema. 

A melhora do desempenho físico é uma coisa, ninguém tá pedindo performance de atacante de Champions League, mas “saúde é o que interessa o resto não tem pressa”, já dizia Paulo Cintura lá na escolinha do professor Raimundo. Vai que ela quer fazer um lesco lesco na montanha e você não tem fôlego pra subir, daí a gente espalha pra torcida do Flamengo que você não funciona, porque tirando a Madre Tereza e a Monja Coen, toda mulher nasceu com a crueldade no DNA. 

Tenha fé no seu taco porque é possível se tornar tão desejado quanto os galãs, mesmo assustando o espelho. Exercite a simpatia e a gentileza que você vai ver. Ah, tem que ter atitude também, né, parar de usar o WhatsApp e mostrar a que veio. Esses caras de comercial de gilete com topetes feitos em barbearias da moda têm causado nas mulheres o mesmo efeito da Loratadina: um sono profundo. E eles são narcisos, então esperam o alinhamento de Júpiter com Marte em noite de lua cheia pra ligar pra mulher, porque eles são muito incríveis e todo o cosmos precisa se movimentar para que alguém mereça sua atenção.