Dizem que eu sou um cara monocromático. Por quê? Porque a maioria das minhas roupas é preta. Ou cinza. Ou preta e cinza, tanto faz. Não tenho como negar. E não me sinto nem um pouco ofendido quando recebo tal adjetivo, pelo contrário, sinto-me muito bem, pois ele me dá a certeza de que o meu visual não tem nada de “restartiano” – ou “pelanziano”, como preferir. Além disso, ser monocromático tem outra vantagem: ao invés de postar o look do dia no Instagram, eu posso postar o look do ano, tranquilamente. Ou da década. E investir a preciosa – e sempre prestes a acabar -bateria do meu celular em coisas bem mais interessantes, como a busca por receitas de bolo, por exemplo.

Porém, eu confesso que ficaria muito chateado se me chamassem de outro adjetivo que também começa com “mono”. Quer dar um chute? Não, não é “monoball”. Também não é “monocelha”. Eu ficaria realmente triste se me chamassem de “monotemático”. Preciso explicar o motivo? Mesmo? Ok, meu caro: em minha opinião, gente monotemática é tão chata quanto a TV Senado. E previsível como as piadas do Faustão, que sempre giram torno de Ricardões e de maridos desleixados com a unha do dedão enorme.

Você conhece algum monotemático? Pois eu conheço muitos! Conheço um cidadão que só fala de economia, juro. Nas vezes em que eu - por motivos profissionais e inadiáveis - fui obrigado a almoçar com ele, senti-me surrado pelo Índice DowJones e espancado pelas intermináveis dicas de investimento que ele insistiu em me dar, mesmo depois de eu ter afirmado – de cem maneiras diferentes - que não consigo poupar um puto, nunca. Eu tentava mudar de assunto, e o cara, para a minha agonia, achava uma forma de voltar à economia. Quando falei de futebol, ele falou dos patrocinadores de times brasileiros que têm capital aberto na bolsa; quando eu comecei a falar de mulheres, ele disse que transar com uma puta de luxo duas vezes por semana é muito mais barato do que ter uma esposa. Dá para acreditar nesse cara? Mas ele não é o único – nem o mais maçante – monotemático que eu conheço, acredite. 

Já ouviu falar do Valtinho do Psy? Sorte a sua. Porque o cara só fala de raves e afins. Nada contra raves e afins – que fique bem claro! -, mas só falar disso para uma pessoa que não entende nada dessa porra? Passei um churrasco inteiro tentando fugir do Valtinho do Psy, mas o ser sempre conseguia me encontrar. E pior: dava um jeito de meter as palavras “DJ”, “frito” e “bateu” nos assuntos mais variados e que nada têm a ver com esse negócio de rave.

Mas o pior de todos os monotemáticos, para mim, é um brother que vendeu a alma para o demônio em troca de duzentos quilos de wheyprotein e assinatura vitalícia da Men´s Health, de acordo com o que me jurou a boca grande. E se engana, completamente, quem pensa que eu o considero o pior dos monotemáticos por causa da minha falta de interesse pelo universo fitness. Longe disso. O problema é que ele, além de conversar apenas de maneiras para evitar o catabolismo e sobre os exercícios mais eficientes para secar, ainda tenta me influenciar utilizando métodos bem imperativos. Tá ligado aquelas crianças chatas que jogam água no cigarro da mãe? Outro dia ele fez algo parecido: deu um tapão no sachê de maionese que estava prestes a turbinar o sabor da minha empada. Tomei um puta susto. “Que porra é essa, irmão?”, perguntei. E ele, como se fosse um pai que acabou de encontrar uma pedra de crack nas coisas do filho, respondeu com uma nova pergunta: “Eu é que pergunto?”. Como assim?