Fui à igreja e separei. Opa, peraí caceta! A parada não deveria ser um pouco diferente? Afinal, as pessoas procuram a benção divina na hora de trocar alianças. Verdade. Acontece que, para o deleite de quem assiste tudo de longe, como eu e você, amigo, a vida do cantor Latino não é normal. Isso mesmo, ele foi para a igreja e se separou. “Fui à igreja e separei”. A frase é perfeita para título de filme, de reportagem, de uma vida cheia de sacolejo assim como o quadril malemolente desse cidadão fluminense nascido Roberto de Souza Rocha.

Bom, vamos à lida toda. Antes, porém, pensei em intitular esse texto assim: “Porque nós, machos, amamos o Latino”. Sim, porque esse cult da música pop brasileira que estourou no País nos anos 90 com o funk melody “Me Leva” fez muito por nós ao colocar sob os holofotes uma penca de mulheres – com pouca roupa ou nenhuma – com quem ele se relacionou profissional ou pessoalmente – ou as duas coisas ao mesmo tempo – latinetes, namoradas, peguetes e (ex-)mulheres... 

Graças a esse latin lover, um tipo pirulão carismático, querido por gente da high society como a família Diniz, por exemplo, muito marmanjo aí babou, baby, diante da saúde de Kelly Key (sua ex-dançarina e ex-esposa). O mesmo aconteceu com Mirella Santos, ex-dançarina do Domingão do Faustão que posou nua enquanto era senhora Latino. Essas são as mais famosinhas. No total, o cantor tornou públicas oito mulheres com quem ele teve oito filhos – um com cada uma. Tem modelo, candidata a musa do Brasileirão, advogada, fã... 

Apesar dessa benesse – revelar para a geral a musculatura de suas (ex) amadas – não dá para amar um cara que deve pensão para os rebentos. Latino quase foi preso por se recusar a cumprir sua obrigação como pai. Aí não, né!? Porque, vamos combinar, tudo bem que a vida dele não seja um bundalelê, não gire em torno de festas no apê, mas também ela tá longe de ser (ku)dura. Quer ver? Me diz como um pangaré que tá na mira da Justiça por atraso de pensões ostenta uma vida de luxo para a sua macaca, batizada por ele de Twelves, com festas e roupas de grife? Estima-se que o cantor gaste com ela 800 pilas\mês. Como diria meu avô portuga carregado de sotaque, “falta-lhe uma terça-feira para esse aí”. O cara não é normal, a vida dele tem um gap.  

Notórios também no Curriculum Vitae de Latino são os casos de traição. Suas ex apostam que ele não tem dedos suficientes para listá-los. E não é que parece que o panzé tomou uma invertida da vice Miss Brasil de 2009, Rayanne Morais, com quem ele namorou por quatro anos antes de se casar no Copa, em 2014? Bom, pelo menos é o que o próprio Latino deu a entender no comunicado à imprensa escrito e enviado por ele às redações do Brasil. Nele, explicou o recente ponto final do conto de fadas que durou 1 ano e 4 meses. Na verdade, trata-se um tratado de 8 parágrafos e 3.002 caracteres! Pensa num cara prolixo? E é nesse pergaminho que consta a pérola descrita assim por ele: “...mas a verdadeira verdade foi enterrada hoje no culto das 6h da manhã”.

Pára! Latino evangélico? Ahã, sei. Devemos levar em consideração que o cantor é um marqueteiro de mão cheia, no grau de excelência Alexandre Mattos, aquele gerentão do Palmeiras que só não levou a mãe pra jogar no alviverde. Latino tem o dom de dar nó até em tatu-bola e, portanto, a nova “fé” dele pode ser mais fraudulenta do que os comunas do mensalão juntos. Mas o que vale no escrito de Latino é que – parece! – ele teria ouvido da agora ex, no tal culto das 6h da matina, a confissão de uma pulada de cerca. Um amigo dele chegou a comentar por aí: “Imagina, então, quando ele souber de um cantor que andou por ali também”.  

Pobre Latino. O cara – bacharel, pós graduado em barraco – já foi acusado de plágio, teve a conta no YouTube encerrada por isso, passou uma madrugada em uma delegacia no interior de Minas após confusão em um show, já foi expulso de boate em Nova Yorkp orque se recusou a retirar óculos e correntes dentro do recinto, viu Kelly Key sair do casamento panfletando que ele fora um pai ausente em relação à filha dos dois, garganteou que já traçou meia dúzia de capas da Playboy... Ixi, é tanta tropelia que ele patrocinou que, se eu me estender, esse texto não acaba hoje. Bom, apesar dos pesares, nós gostamos do Latino e queremos agradecê-lo por revelar as beldades listadas abaixo. 

*Nota de rodapé 1: o dia que inventarem o preservativo vai ser legal, hein Latino!?

*Nota de rodapé 2: na recente separação entre Latino e Rayanne, a macaca Twelve ficou com o pai